Era una sensación rara. La sensación de por primera vez haber tomado la decisión correcta. De por primera vez haberme animado a tomar una decisión, con creces. Pero a mi nunca me pasaba eso, jamás, que se me dieran bien las cosas, decidir en la dirección correcta. En general (y en particular también) escapaba de tomar decisiones. Lo mío era hacerme la estúpida y que la vida resolviera, porque cuando uno decide luego tiene que hacerse responsable de esa decisión. En cambio si la vida te va llevando... Se puede alegar un cobarde: no me di cuenta, no pude, no sé... Como cuando me casé en Norteamérica. No podía decidir si quería o no hacerlo y entonces la vida me llevó, me puso contra las cuerdas, si no me casaba me quedaba sin visa y aunque me importaba un bledo poder entrar al país del Capital lamentablemente mi novio/marido de entonces vivía en ese lugar y sin visa no iba a poder ir nunca más a visitarlo, ergo... No me quedó otra que hacerlo.
Y hablando de viejas chifladas, la mía había vuelto a dar la nota aterrizando por la noche y yo, que soy medio sorda de una oreja y al parecer me había quedado dormida con la que anda apoyada en la almohada, no escuché el teléfono: mi tía queriendo protestarme porque su hermana inquieta se había levantado demasiado rápido para ir al baño y paf, así como se levantó aterrizó, y mi prima mártir había tenido que bajar los dos pisos por la escalera, llamar al vecino y juntos por suerte fueron dinamita; levantaron a mi madre del suelo. Y al otro día claro, la perorata interminable, de mi madre, porque de alguna manera que yo estuviera ocupada con lo de Campanella tenía la culpa de su aterrizaje forzoso. De alguna manera que nadie nunca pudo ni podrá explicar.
El resto de los guionistas que había dado la prueba conmigo brillaban por su ausencia pero no pregunté nada. Y por suerte, por desgracia para el pobre, uno de los miembros del equipo tenía a su madre que andaba también con problemitas, entonces no me sentía tan sola. No era sólo mi mamá la que llamaba dos por tres con algún despiole. Los líos de la suya eran peores que los de la mía. La mamá de él tenía un Alzheimer algo avanzado y la familia toda se estaba volviendo loca, incluido él, que a cada rato salía de la sala para atender el teléfono. Perdón, decía, con su cara ojerosa que no daba más, había que esperar hasta que terminara. Y en una de las veces, sentada en la silla con mi computadora delante sentí una angustia profunda y penetrante, algo a lo que Campanella en ese mismo momento pudo poner palabras: cuando se empieza a ser padres de los padres... Yo ya lo viví..., balbuceó mientras respondía un mensaje por su teléfono. (Pausa larga). Y.... Yo estaba recién empezando, pero todavía no era capaz de entenderlo.
Continuará...
¡Felicitaciones!
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